Když senioři předvádějí vtipné scénky, je to skvělý způsob, jak vytvořit místnost plnou smíchu pro členy herců i pro diváky. Ať už se hraje v pečovatelském domě, seniorském centru nebo v rodinném obývacím pokoji na večírku, tyto legrační scénky pro seniory jistě vzbudí více než pár smíchu.
Ukázky vtipných scének pro seniory
Zde jsou dva originální scénky, které mohou hrát senioři nebo pro ně. Vzhledem k tomu, že první je rozhlasová show, herci mohou používat scénáře a není nutné se učit nazpaměť. Druhá scéna je trochu složitější. Použijte boom box nebo zvukový systém k přehrávání vhodné hudby podle potřeby.
Wink Winkerman Show
Nastavení:Rozhlasové studio. Scéna se otevře, když každá postava stojí nebo sedí za mikrofonem. Scénáře mohou být na hudebních stojanech před herci.
Postavy:Wink Winkerman & Bigfoot (může být muž nebo žena). Bigfoot je normálně vypadající člověk.
Rekvizity: Dva mikrofony.
(Hudba: Peppy instrumentální hudba – hrajte několik sekund a poté zhasněte.)
WINK: Děkuji Wink Winkerman Orchestra, jako vždy, za to, že nám ukázal, že zvuk hudby a zvuk někoho, kdo dusí žábu, mohou být téměř totožné. Jsem Wink Winkerman a toto je Wink Winkerman Show. Můj dnešní host se má dobře, je zde napsáno, že o sobě tvrdíte, že jste Bigfoot?
VELKÝ: Přesně tak, Wink!
WINK: Chápu. No, musím říct, že nevypadáš jako Bigfoot.
VELKÝ: Jak to víš, Wink? Bigfoota nikdo nikdy neviděl, že?
WINK: Jsou filmy a videokazety.
VELKÝ: Správně. O tom, že mám na sobě kostým Bigfoot.
WINK: Počkejte! Říkáš, že se Bigfoot obléká jako Bigfoot?
VELKÝ: Je to trochu bolest, ale jinak pochybuji, že by se mě někdo bál. Chci říct, bál by ses někoho, kdo by vypadal jako všichni ostatní?
WINK: Ne, to asi ne.
VELKÝ: Přirozeně, když jdu do práce, svůj kostým Bigfoot nenosím.
WINK: Vydrž. Bigfoot má PRÁCI?
VELKÝ: Samozřejmě! Musím platit účty jako všichni ostatní.
WINK: Ty jsi ale PŘÍŠERKA!
VELKÝ: To může být, ale až bude splatný nájem, buď zaplatím, nebo budu muset jít bydlet do lesa.
WINK: Myslel jsem, že žijete v lese.
VELKÝ: To bylo předtím, než jsem dostal práci.
WINK: OK, nejsem si jistý, jestli si něco z toho koupím, ale pro argumentaci, čím přesně se živíš, uh, měl bych říkat vám pane Velký?
VELKÝ: Jasně, že mi někdo říká Pan Foot. Vlastně si nejsem jistý, čím se živím. Jsem monstrum. Moje krátkodobá paměť není moc dobrá. Myslím, že jsem třídička okurek v továrně na konzervy.
WINK: Třídič na okurky? Vážně?
VELKÝ: Na druhou stranu bych mohl být ošetřovatel opic ve zverimexu.
WINK: To začíná být opravdu divné.
VELKÝ: Nebo možná tester matrací.
WINK: Dobře, tohle je oficiálně směšné! Podívej, MUSÍŠ vědět, čím se živíš!
VELKÝ: No, podívejme se, že je to velká cihlová budova
WINK: Jen tak dál!
VELKÝ: se spoustou oken
WINK: Jen tak dál!
VELKÝ: je tam mnoho lidí, kteří dělají stále to samé
WINK: To zní jako továrna na okurky!
VELKÝ: a vždycky se hodně chrochtá a štěká
WINK: Dobře, mohl by to být zverimex!
VELKÝ: ale hlavně si pamatuju to chrápání. Jde to dál a dál, celé hodiny.
WINK: Myslím, že možná máte pravdu. Klidně bys mohl být tester matrací.
VELKÝ: Ne, vlastně Wink, právě jsem si vzpomněl. Jsem členem Kongresu!
WINK: KONGRES? Ale BEZMYSLIVÉ OPAKOVÁNÍ ZVÍŘE CHRÁPÍ! Víš co? Nevadí. Dává to smysl, když o tom přemýšlíš.
VELKÝ: Mrkni, chci ti poděkovat, že jsi mi pomohl vzpomenout si, kde pracuji.
WINK: Jsem rád, že mohu být nápomocný.
VELKÝ: I když mi bude určitě chybět vyčesávání těch blech z kníru senátora Jawbone!
(Hudba: Vytvořit a pak slábnout pod)
WINK: Tady Wink Winkerman. Určitě se příště nalaďte, až bude mým hostem Dewitt Klump, muž, který tvrdí, že vytiskl NEJVĚTŠÍ miniaturní bibli na světě. Do té doby dobrý den.
(Hudba: Hraje, zatímco se herci klaní.)
Všechny mé žlučové kameny
Prostředí:Místnost se stolem nebo stolem a židlí - simuluje lékařskou vyšetřovnu. Scéna se otevírá, když stojí doktor Enstein a sestra Monella. Jack Hammer sedí. Hlasatel stojí na jedné straně jeviště.
Postavy:Hlasatel, Dr. (Frank) Enstein, sestra (Sally) Monella a (Jack) Hammer - pacient
Rekvizity: Mikrofon (pro hlasatele), stetoskop (pro Dr.), a teploměr (pro sestru).
(Hudba: hraje telenovela/varhanní hudba a poté zhasne.)
HLASATEL: A teď další díl oblíbené americké seniorské telenovely VŠECHNY MOJE ŽLUČOVÉ KAMENY.
DR: (K Jackovi) Ahoj. Jsem doktor Enstein. Dr. Frank Enstein. Tak mi řekni. V čem se zdá být problém?
JACK: Trochu jsem doufal, že mi to řekneš.
DR: Chci říct, na co si stěžujete?
JACK: No, mám jich několik. (Zvedne prsty jedné ruky, jako by počítal.) Pes souseda od vedle, televizní reality show, Metamucil, lidé, kteří se nebudou dělit o kapky proti kašli. Obecně řečeno, nesnáším všechny ty věci.
DR: Asi se nevyjadřuji jasně. Co tě sem přivedlo?
JACK: Moje žena. Je venku v čekárně. Chceš, abych pro ni šel?
DR: Ne! Teda ne teď. Podívejte se pane, uh
JACK: Kladivo.
DR: Jaké je vaše křestní jméno, pane Hammere?
JACK: Jack.
DR: Jack Hammer?
JACK: Kdysi jsem pracoval ve stavebnictví.
DR: Chápu. Co jsi udělal?
JACK: Obsluhoval jsem sbíječku.
DR: Samozřejmě. A to už neděláš?
JACK: Ne. Musel jsem skončit.
DR: Proč?
JACK: No, v práci jsem se prostě nemohl přestat třást. (Demonstruje zatřesením.)
DR: Běháte sbíječku?
JACK: Jo. Asi jsem byl alergický nebo co.
DR: Jacku, tady sestra Sally Monella. Sestro Monello, změřila bys Jackovi teplotu, prosím?
JACK: (K Dr.) Byl bych raději, kdyby ne. Je mi tak trochu zima.
SESTRA: Ne, Jacku, nic neberu, jen se jdu podívat, jakou máš teplotu.
JACK: Oh, dobře.
SESTRA: Teď otevřete ústa.
JACK: Ne, děkuji. Nemám hlad.
SESTRA: Nekrmím tě, Jacku. Právě ti měřím teplotu.
JACK: (K Dr.) Tady to zase bere! Vždy beru!
SESTRA: Kontrola, Jacku. Jdu zkontrolovat vaši teplotu, aby doktor Enstein mohl zjistit, co s vámi je.
JACK: Ale se MNĚ NIC není!
DR: Co tu tedy děláš?
JACK: Právě jsem přišel ke své ženě. Ona má schůzku.
DR: Nechápu to. Pokud vaše žena měla schůzku, proč VY jste přišel do vyšetřovny?
JACK: Zkušební místnost? Hledal jsem koupelnu!
(Hudba: Mýdlová opera/hudba varhan se pro hlasatele ustálí a poté slábne)
HLASATEL: Nalaďte se příště, až Jack Hammer řekne
JACK: Dr. Ensteine, myslím, že mě lechtá v krku.
DR: Jak to víš, Jacku?
JACK: No, pořád se mi chce smát, ale zatím nic vtipného nebylo.
HLASATEL: To je příště v oblíbené americké seniorské telenovele VŠECHNY MOJE ŽLUČOVÉ KAMENY.
(Hudba: Mýdlová opera/varhanní hudba hraje, zatímco se herci klaní)
Zábavné scénky online
Najděte vtipné scénky, skeče a další online. Mnohé z těchto zdrojů odkazují na komediální scénáře, které mohou hrát starší nebo pro seniory. Ne všechny stránky jsou speciálně pro seniory.
Katalog informačního centra seniorského divadla
Katalog centra zdrojů pro seniory vede na stránku, kde si můžete stáhnout katalog centra zdrojů pro seniory ArtsAge. Katalog ve formátu PDF obsahuje popisy zdrojů, které lze zakoupit. Výňatky ze skript nejsou poskytovány. Scény a skici jsou uvedeny na str. 18 z 32stránkového katalogu. Mnohé z nich jsou k dispozici jako elektronické skripty (ke stažení). Ostatní jsou k dispozici pouze v tištěné podobě.
Lazy Bee skeče, scénky a desetiminutové hry
Lazy Bee nabízí několik způsobů, jak na svých stránkách hledat skripty, včetně počtu postav, doby běhu, věku účastníků a dalších. Všechny skripty Lazy Bee si můžete přečíst v plném znění na internetu - velká výhoda, která vám pomůže rozhodnout se před zaplacením.
Obecný rozhlasový workshop
Generic Radio Workshop poskytuje odkazy na více než 170 scénářů ze Zlatého věku rádia, jako jsou Abbott a Costello, Baby Snooks and Daddy a Burns and Allen. Vzhledem k tomu, že se jedná o skutečné rozhlasové pořady, bývají dlouhé až hodinu, ale úseky (mezi reklamními přestávkami) mohou sloužit jako parodie nebo náčrtky.
The Comedy Crowd
Chcete napsat své vlastní scénky nebo skici? Stránka Comedy Crowd o tom, jak napsat komediální skeč, poskytuje jasné kroky a rady. Zjistěte více o formátu náčrtu, o tom, jak uspořádat skript a mnohem více.
Slovo o autorských právech
Mnoho skriptů nalezených na výše uvedených webových stránkách je chráněno autorským právem. V některých případech budete možná muset zaplatit poplatek za určité typy veřejných vystoupení. Než "uděláte show." si pozorně přečtěte drobné písmo
