Spolurodičovství může být stresující. Žonglujete ve vztahu se svým bývalým partnerem a zároveň zajišťujete, aby potřeby vašeho dítěte byly uspokojeny na mnoha úrovních. Společné rodičovství může odhalit širokou škálu zamotaných emocí, jako je smutek nad ztrátou vašeho vztahu, hněv a zášť vůči vašemu bývalému partnerovi a obavy o vaše dítě. Existují však věci, které můžete udělat, abyste minimalizovali stres spojený s tímto partnerstvím. Využijte tyto praktické tipy na společné rodičovství, abyste si svou rodičovskou cestu o něco usnadnili.
Udělejte ze svého dítěte prioritu
Může být snadné dostat se do neshod nebo hádek se svým spolurodičem, ať už jde o to, kdo stráví Vánoce s vaším dítětem, nebo na jaké mimoškolní aktivity je zapsat. Klíčové je připomenout si, že vaším cílem není vyhrát hádku s bývalým, vaším cílem je udělat to, co je pro vaše dítě nejlepší. Způsoby, jak to udělat, jsou:
- Držte se aktuálního tématu. Pokud se hádáte o tom, kde by vaše dítě mělo strávit Den díkůvzdání, zaměřte se na vyřešení tohoto problému, aniž byste zmiňovali minulé hádky, které jste měli o prázdninách.
- Vyhněte se obecným výrokům jako „vždycky zveličujete problémy“nebo „vždycky překrucujete má slova“. S největší pravděpodobností taková tvrzení nejsou pravdivá a mohou vést diskuzi mimo trať.
- Zaměřte se na to, jaký to může mít dopad na vaše dítě. I když opravdu chcete být se svým dítětem přes Den díkůvzdání, protože je to váš oblíbený svátek, může to být jediná šance, kterou dostanou po zbytek roku, aby si mohli hrát se sestřenicemi ze strany vašeho bývalého člena rodiny.
Používejte zprávy „já“
Při hádce může být velmi snadné začít tím, že obviníte toho druhého. To je může vést k defenzivě a naopak, diskuse je kontraproduktivní. Místo toho používejte zprávy „já“, když sdílíte svůj názor. Nejprve uveďte fakta (protože je nelze zpochybnit) a poté uveďte, jak se ve vás situace cítila (pouze vy můžete vědět, co cítíte). Například: "Viděl jsem, že jsi jí koupil velmi drahý dárek k narozeninám, aniž bys to se mnou konzultoval. Cítím se proto přehlížený a obávám se, jakou zprávu pošle našemu dítěti."
Vzorec pro zprávy „já“je tedy jednoduchý: „Viděl jsem a cítím se díky tomu“To může vašemu spolurodiči usnadnit vás slyšet a vcítit se do vás a vy dva přijít s řešením. Opět platí, že se zaměřte na daný problém a navrhněte řešení, spíše než abyste se zabývali incidentem, který již nastal. Například: "Co takhle pokročit vpřed, nastavíme dolarový limit na narozeninové dárky?"
Mějte silnou alianci
Silné spojenectví s vaším spolurodičem není důležité jen pro vaše dítě, ale je také zásadní pro snížení vašeho stresu a nepřizpůsobení se změnám v rodinné struktuře. Chcete-li mít silnou alianci pro spolurodičovství, oba byste měli mít:
- Silná investice do blaha vašeho dítěte
- Touha komunikovat se svým spolurodičem o informacích týkajících se dítěte
- Všímejte si zapojení druhého rodiče s dítětem
- Vzájemný respekt k úsudku toho druhého
Se silným spojenectvím se vám dvěma podaří snáze vyřešit problémy. Navíc to můžete udělat v přítomnosti vašeho dítěte, pokud to uděláte klidně a spravedlivě. To také pro vaše dítě modeluje, jak spolupracovat při řešení konfliktu.
Opět, vaším cílem jako spolurodičů je vychovat vaše dítě tak, aby bylo šťastné a zdravé. Odložte své rozdíly stranou, abyste mohli být jednotnou frontou při řešení výzvy rodičovství.
Buď organizován
Diskutování o plánech, dosažení dohody a jejich sepsání nejen pomůže vyhnout se sporům mezi vámi a vaším spolurodičem, ale zabrání vám to uchovávat si v paměti spoustu důležitých informací.
Rodičovské plány
V závislosti na vaší jurisdikci může být plán rodičovství něco, co musíte udělat v rámci rozvodového procesu. Ať tak či onak, pomáhá to organizovat rodičovství a být na stejné vlně jako váš bývalý. Co specifikovat v plánu závisí na vaší vlastní jedinečné situaci a prioritách, jako například:
- Dny a časy určené pro to, kdy je vaše dítě s vámi versus váš spolurodič, včetně svátků a prázdnin
- Jak se ostatní členové rodiny (prarodiče, tety/strýcové, nevlastní rodiče) zapojí do péče a jejich konkrétní povinnosti
- Finanční odpovědnost obou rodičů
- Plány pro konkrétní povinnosti, například kdo zůstane doma, když je vaše dítě nemocné, kdo jezdí na výlety, kdo vozí dítě na lékařské/zubní prohlídky
- Systém hladké komunikace
- Časový plán pro vyhodnocení a případnou změnu rodičovského plánu
V rámci toho mějte kalendář, který sdílíte vy a váš spolurodič, abyste mohli snadněji koordinovat věci, jako jsou fotbalové tréninky a taneční recitály. To může také pomoci eliminovat "překvapení", jako je zapomenutí, že váš ex bere vaše dítě na víkendový výlet. Kromě toho, dodržování konzistentního plánu péče týden od týdne bylo spojeno s méně sociálními problémy a méně úzkostným a depresivním chováním dětí.
Přenocování
U dětí ve věku šesti let a mladších se vedla určitá debata o tom, zda by měly strávit noc s rodičem, který není jejich primárním pečovatelem. Výzkum naznačuje, že děti ve věku od čtyř let a starší mívají méně emocionálních problémů a problémů s chováním, když tráví noci s druhým rodičem. (U dětí mladších čtyř let nebyla nalezena žádná souvislost mezi přenocováním a emocionálními nebo behaviorálními problémy). Jinými slovy, méně se ví o dopadu, který má přenocování na děti mladší čtyř let, ale přenocování může být přínosem pro děti od čtyř let.
Dohodněte se na disciplíně
Důslednost s disciplínou je také důležitá pro zdravé přizpůsobení dítěte. Pokud je domov vašeho ex velmi strukturovaný s domácími pracemi a spaním a váš je velmi uvolněný, vaše dítě dostává protichůdné zprávy. Tím, že se dohodnete na disciplinární struktuře a využijete autoritativní rodičovství, pomáháte svému dítěti naučit se životní dovednosti a růst v jeho schopnosti být odpovědné, a to vše při udržování úzkého vztahu s nimi.
Být na stejné stránce se školou
S ohledem na školní docházku vašeho dítěte je opět důležitý soulad mezi vámi a vaším spolurodičem. Pokud si váš bývalý partner váží akademiků a vy ne, vysílá to vašemu dítěti protichůdné zprávy. Pokud se vy a váš bývalý shodnete na tom, že součástí rutiny vašeho dítěte by mělo být dokončit domácí úkoly před hraním, máte dvojnásobnou příležitost sdělit vašemu dítěti, že školní docházka je důležitá.
Komunikace mezi vámi a vaším spolurodičem je klíčem k tomu, aby vaše dítě bylo úspěšné ve škole. Pokud se na základě vašich rozvrhů rozhodnete, že se rodičovských konferencí zúčastníte pouze vy, je důležité předávat informace z konferencí vašemu spolurodiči. Otevřená komunikace mezi vámi dvěma i mezi vámi a učiteli je způsob, jak budete vědět, jaké silné stránky podporovat a s jakými předměty potřebuje vaše dítě pomoci.
Uchovejte své dítě mimo boje
Mezi tebou a tvým bývalým přirozeně dojde ke konfliktu, ale dá se to zvládnout zralým způsobem. To znamená komunikovat přímo se svým bývalým a nedávat své dítě doprostřed. Nežádejte své dítě, aby něco sdělilo vašemu bývalému, protože je vám to nepříjemné, a nepokládejte dítěti osobní otázky typu: „Chodí tvůj otec s někým?“Účelem návštěvy vašeho dítěte u rodičů je podporovat vztah mezi nimi dvěma, ne shromažďovat informace pro vás.
Ve stejném duchu má navíc „veřejně chválit, v soukromí kritizovat“. Můžete svého partnera nadávat sobě nebo svým přátelům, ale vyhněte se tomu v přítomnosti vašeho dítěte. Na druhé straně mince, když budete ke svému dítěti upřímní ohledně silných stránek svého bývalého partnera, obohatí to vaši důvěryhodnost jako rodiče.
Respektujte druhého rodiče svého dítěte
I když jste vy a váš ex skončili ve špatných podmínkách, je důležité si pamatovat a respektovat, že jsou stále rodičem vašeho dítěte. Vztah vašeho dítěte s nimi je oddělený od vašeho vztahu s vaším dítětem. Pokud ve vaší přítomnosti vaše dítě udělá něco, čím nerespektuje vašeho ex, je důležité to využít jako příležitost k výuce a ukáznit své dítě v tom, jak se má chovat ke svým rodičům a starším obecně.
Respektování druhého rodiče zahrnuje respektování jeho náboženské a kulturní výchovy, pokud je pro ně důležitá. Je v pořádku, že vaše oddělené domovy mají dvě různé kulturní praktiky, protože děti jsou schopny integrovat své odlišné kulturní identity.
Odpusťte svému bývalému
Může být užitečné přemýšlet o tom, jak můžete svému bývalému odpustit, že vám ublížil. Můžete si k tomu vytvořit vlastní časovou osu, ale pokud si stanovíte za cíl odpustit, protože je to v nejlepším zájmu vašeho dítěte, může to zmírnit konflikt s vaším bývalým a udělat z vás lepší spolurodiče.
Zajímavé je, že vaše sociální síť může mít vliv na to, jak moc jste schopni partnerovi odpustit. To znamená, že pokud vaši přátelé a rodina nadále nadávají vašemu partnerovi, je méně pravděpodobné, že odpustíte. Pamatujte si, že jejich názory na vašeho ex jsou jejich vlastní a ve skutečnosti neznají povahu vašeho vztahu tak, jako vy. Dávejte si proto pozor na oddělení jejich názorů od vašich. Pokračování v přechovávání zášti vám může ztížit pohyb vpřed a efektivní spolurodičovství. Kromě toho požádejte ty, kdo jsou na vaší sociální síti, aby se v přítomnosti vašeho dítěte vyvarovali ubohých řečí o vašem bývalém.
Stanovit hranice
Spolurodičovství může být mnohem komplikovanější, jakmile do toho vstoupí nevlastní rodiče. Místo toho, abyste rodičovskou strategii určovali jen vy dva, můžete být až čtyři. Obecným vodítkem, které je třeba dodržovat, je, že váš nový partner může hrát roli ve společném rodičovství, jakmile bude mít zavedené místo v rodinné struktuře. Například, pokud s danou osobou chodíte jen několik měsíců, nebude mít slovo ve společném rodičovství.
Je to však velmi odlišné, pokud spolu chodíte rok a ten člověk se k vám nastěhuje. V tom okamžiku jsou součástí vaší domácnosti, a proto jejich aktivity a chování ovlivňují vás a vaše dítě a naopak.
Využívejte sebepéče
Péče o sebe je vždy důležitá, bez ohledu na stav vašeho vztahu. Používejte strategie péče o sebe pravidelně jako součást své rutiny, abyste podpořili své duševní, fyzické, emocionální a duchovní zdraví. Vyhrazení času na péči o sebe vám může pomoci být tím nejlepším možným rodičem. Je to také dobrý příklad pro vaše dítě, když vidí zdravý vzor, který upřednostňuje jeho blaho.
Vyhledat terapii
Chození na terapii je skvělý způsob, jak vám pomoci postarat se o vaše mentální a emocionální potřeby, zvláště pokud bojujete se smutkem ze ztráty vašeho vztahu nebo s negativními pocity vůči svému bývalému. Terapie je čas a místo věnované tomu, abyste konstruktivním způsobem prošli problémy. Nejen, že to z vás dělá lepšího rodiče, ale také vám to umožňuje posunout se za váš vztah a směrem k vaší budoucnosti.
Vyhledat poradenství nebo kurzy rodičovství
Rodičovství je obtížná práce, která není vždy instinktivní. Proto není neobvyklé, že lidé vyhledávají společné poradenství nebo rodičovské kurzy. Rodiče považují takové programy za užitečné, aby se naučili dovednosti a získali vhled. Najděte kurzy rodičovství ve vaší oblasti.
Buď tým
Mnoho z těchto rad platí i pro manželské páry; a tag-teaming a sdílení povinností může rodičovství trochu usnadnit. Konečným cílem společného rodičovství je starat se o potřeby svého dítěte, pomáhat mu přizpůsobit se změnám a stresorům a udržovat zdravou úroveň komunikace s bývalým partnerem pro větší dobro rodiny.
